I punt

Demasiado tiempo

Demasiado tiempo sin escribir, demasiado ruido en mi cabeza, demasiadas idas y venidas, salidas y entradas en este mundo

A pesar del tiempo, siempre he recordado aquellos que por uno u otro motivo, me leen.
Me decía, "tienes que escribir, Daniel. Escribir te hace libre"
Más alla de la campaña publicitaria de una revista de runners que dice: "correr, nos hace libre" ala que yo añadiria: "libres, pero machacaos", aquello que verdaderamente me hace sentir libre, es escribir. Dejo lanzar mis pensamientos encima del teclado del portátil (por cierto, necesita un apaño por que esta bastante guarrillo) e intentándolo ordenar, procuro que salgan más o menos arregladillos para este espacio en el que todos vosotros estáis.

Pero, cuando llevas tiempo si hacerlo, es tal el tamaño de la información a procesar, ordenar y expresar, que la tarea se hace más y más complicada.
Debo escribir más.
Llevo ya dos manuscritos de libros fantásticos escritos y....quemados. La verdad, algo idiota soy
He decidio dedicar mis horas de asueto ha escribir y presentaros los textos rebozados de dosis de alegria y de tristeza, mi contradicción constante.

Han sido tiempos difíciles. de salir hacia adelante, en donde los acontecimientos sucedian a otros y yo asistia expectante, y por tanto, respetuoso como para explicarlos.

Solo cuando los mismo, han sido ya tamizados por el fruto consciente e inconsciente de mi psique, me permito hablar de ellos en mi calve, en aquella que debo expresar.

Bernardo Atxaga, escritor de prosa poética del pais vasco, tiene un libro que se llama un hombre solo. Más allá de la trama político social que siempre yace en el sabio de

Atxaga, el título del libro, a florecido en mi mente desde hace unos días.

Este libro lo lei alla por el año 1996-1997, no me acuerdo bien. Me lo regalo la madre de una guapa vitoriana que salia con ella en ese tiempo. A lo sumo, fue como el resultado final de mi busqueda. Solo el título, la buena de la madre, atendia a su subsconsciente de lo que quería explicarme.

Y sigo solo, solo es el resultado de todas mis relaciones y situaciones, y solo es el estado en que más me cuesta estar. Un estado en donde todos mis miedos fluyen por doquier en mis venas y aparecen esos demonios constantes que no cesan de martillearme. Pero es en la soledad, donde empiezo a sentirme; es en la soledad en donde puedo estar acompañado.

En cuatro semanas he visto derrumbarse mi equilibrio, pero la física de los mismos, no me hizo ver que no se derrumbaban, sino que se volvían a equilibrar. Ciertamente están aguantados como por filamentos de sedal, ese maravilloso hilo que nos une a todos en nosotros mismos y a nuestra madre tierra.

Ante las imágenes de niños en Gaza, lloraba. Ante la lectura del drama de la crisis, me apenaba profundamente. Ante el sonido de una canción, bramaba...no sabía bien bien que estaba pasando, pero mi hipersensibilidad, aquella que me hace ser extraordinario para unas cosas, me estaba jugando una mala pasada poniéndome una tras otras las cosas algo difíciles.

Estoy escribiendo acompañado del sonido de la música de mi vida. Aquellas canciones que entran en tu interior y te lanzan en ese mar de sensaciones difícilmente descriptibles. Y lloro, quizás demostrando al mundo que si, soy así. Un hombre que es capaz de emocionarse hasta el llanto. Y me gusta. Solo debo aprender a ques ello me haga crecer, no menguar



Gràcies Marfil per la teva recomanació

A pesar de tener cuarenta y pocos....no dejo de sorprenderme.
La pasada semana, alguien me pregunto: ¿quieres contar tu historia?
Un silencio cerebral, más que de tipo sonoro, se adueño de mi sistema. De repente, en décimas de segundo, vinieron a mi mente imagines cual trailer de película de fin de semana.
¿Cual es mi historia?
Fruto de esas reacciones innatas, como de supervivencia, pude responder en más o menos cuatro frases las lineas básicas de mi historia....pero la perspectiva me hace recapacitar del como y del porqué de mi historia.

He andado algo distraido con la preguntita
Más allá de la cultura inmediata del Karpe Diem, más allá del presente que solo nos deja la perspectiva de un tiempo que se agota a cada instante y ya es pasado, la historia de cada uno de nosotros, nuestra historia, se me asemeja un reto apasionante en el devenir de mis días.

Hace tiempo que estoy aquí, solo y acompañado de todos aquellos que, por uno u otro motivo, leen mis escritos.

Una lectura superficial de todos ellos, nos pueden indicar que más que explicar algo, me han servido para explicarme a mi mismo en momentos convulsos en donde, mi historia, adquiría tintes grises y deformados y se transformaba en una nube o en niebla. Algo que no dejaba ver más allá.

Nunca había sentido en mis propias carne, en mi ser más profundo, una depresión. Muchos de nosotros, yo mismo varias veces, expresamos ante la pregunta del colega que como va todo....mira un poco depre, dándole a entender que andamos algo tristes, pensativos, dudosos....

Pero una depresión es algo dificilmente descriptible con las limitaciones de mi expresión escrita.

Perder 15 quilos en semanas, apenas dormir a las noches, no poder leer ni pensar, no poder reír, quedarse inmóvil e impávido ante los estímulos, no poder amar, sentir dolor en el alma y no poder sacarlo, caminar cabizbajo en el trabajo, perder el brillo de los ojos, ver culebrones hasta las tantas sin saber que demonios hace ahí, tener que sobreesforzarte desmesuradamente para lavarte, cambiarte la ropa, atender a tus hijos... tener la sensación de que gritas y nadie te oye, ni siquiera tu, pasear con el perro y observar que éste ya no corre alocado buscando compañeros de viaje, sino que se queda a tu lado adquiriendo su paso tu decadente caminar...

Y de repente, o no, empiezas a escribir. Encuentras en la escritura esa voz interior que te permite observarte a ti mismo aunque sea por minutos. Y poco a poco empiezas a dormir mejor. Y poco a poco las reflexiones de aquellos que te quieren y de aquel que te acompaña en este proceso empiezan a labrarse un hueco, un espacio en ese maremagnum de ideas de tu cerebro. Y poco a poco empiezas a aceptar la rutina de la autodisciplina en aspectos básicos de tu vida y las empiezas a trasladar en hábito y te encuentras, de repente, en la ducha sin saber como has llegado ahí.
Y poco a poco empiezas a explicarte tu historia a ti mismo. La observas e intentas observarla como si fuera un cuadro, como si fuera una imagen de ti fuera de ti. Y eso te permite la perspectiva de las cosas y de tu historia.

Y poco a poco vas aceptando tu vida, vas entendiendo los hechos, unos lógicos y otros sin aparente explicación, pero los entiendes.

Y ese pozo negro, ese abismo sin sentido, esa soledad sonora, empieza a adquirir el matiz de la vida.

Yo ando en ello. Intentando dar valor a las pequeñas cosas de mi mundo hasta llegar a hacerlas grandes, inmensas. Creo que ando en ello desde hace muchos años. Y es con la perspectiva del camino recorrido cuando puedo empezar a explicar mi historia.

Gracias Elisenda por acompañarme en el camino, ofreciéndome la guia del mismo, que no es otra que la decisión de escoger el mio.

Hoy ha sido un gran día.

De mañana, pronto, cuando la escarcha aún reposa en la fina hoja de la hierba, cuando el campo desprende ese olor único del inicio; he salido a montar a caballo.

A eso de las siete, entre el rocío y el resplandor del sol que intentaba vencer la espesura de la niebla que nos acompaña, y que me acompaña; he salido a montar.

Suave, tranquilo, sintiendo al caballo entre mis piernas, dejándolo que guíe él su movimiento, acordeando mi cuerpo al firme torso de su cuello; he salido a montar.

El silencio, la paz, el recogimiento, el sonido del espacio eran mi compañía enfilando los caminos que el hombre, poco a poco, ha ido labrando en la madre tierra.

La yegua, sabia y tranquila, acompaña su dulce y rítmico paso con leves sonidos de su cuerpo. Ella, siente el espacio, y se siente así misma en su cadente sonido del impacto de los cascos con la tierra.

En un cierto punto se para, otea el horizonte, eleva sus orejas y arquea sus cuello enfilando su gruesa y espesa cola. Ella, en este punto, se había dado cuenta de que no estábamos solos.

A lo lejos del camino...al fondo de la línea recta de tierra rodeada de árboles de un frondoso paisaje, yacía sentado, observándonos, un joven y encuriosido zorro.

El tiempo, se me asemeja con la distancia, se detuvo. Tres seres delante el uno del otro, observándose.

La yegua, segura, veterana y equilibrada como ninguna, mantuvo la pose y su posición… que es la mía. El zorro, rebosante de curiosidad por semejante imagen, se acerco hacia nosotros lentamente y se detuvo a unos veinte metros. Su cara, joven y curiosa. Sus ojos vivarachos. Su morro afilado. Todo ello se me presentan ahora como un cuadro de naturaleza.

Desde la distancia, el joven zorro apuntaba su nariz hacia nosotros, estirando su cuello hasta la máxima longitud posible, intentando discernir a través de sus sentidos, el sentir de ese momento.

No os puedo decir cuanto tiempo hemos estado así. De verdad, es difícil saberlo. Finalmente el joven zorro , siguió su camino sigilosamente y desapareció por la espesura de al lado del sendero de tierra. La yegua le siguió con un leve giro de sus orejas...y prosiguió su lento y cadente caminar.

Ah o sea, es esto la globalización!!!

Esta bien, resulta que la puta hipoteca que aumenta sin parar (más de 175 euros/mes en un año) es para pagar las especulaciones de los putos yankis (perdonar pero estoy muy cabreado) que han jodido, comprado, vendido, regateado y timado con dinero que ni tan solo tenían!!!!

Es para joderse, ahora los rescatamos con dinero público de todos nosotros. Sí si, no solo de los yankis, porque como todo está globalizado….a joderse!!!. Y ahora que se callen, porque llevan diciéndonos que todo es por culpa de las subprime esas…o sea que la especulación y la barbarie financiera ahora lo tenemos que pagar todos…

Ah.!!!!! …Hay más. Esos capullos ( perdón) no los echan a la calle y ya esta no….morterada gansa pa’ el cuerpo y ale!!!…..Nada priman su capacidad de haber pillado a los ninjas(non ingres-non job) y reventarles los cuatro chavos que tenian.

Yo propongo vender sus casas, su yates, repartirnos las amantes y disfrutar del servicio del hogar para que me echen un cable en casa…vaya a socializar.

Estos capullos neocon, defensores del Adam Smith, de que el mercado lo regula todo….y ahora piden ayuda a papa Estado para que les proteja de la debacle de los mercados financieros…y como no para Bush, que tiene familiares pringaos hasta el cuello en toda la mierda…ale., pasta, Money for anything.

Estoy quemadísimo.

Propongo una insumisión pero con mala hostia.

Plan,
1. Nosotros, pringaillos pero menos que otros muchos que las pasan canutas ahora, tenemos que joderles, ¿como? Jugando a su juego. A través de este blog o de donde queráis…nos ponemos de acuerdo y compramos nada, cada uno, un par de acciones de alguna gran multinacional….ahora que están baratitas. Por ejemplo, vamos a ver con telefónica…..y vamos haciendo ahí, gran numero de pequeños accionista….en plan el efecto mariposa.
2. Un día que quedamos, que nada tenga que ver con el mercado, que wal street haya cerrado bien, que todos estos capullos vuelvan a estar contentos…..zasss!!!!… las vendemos de golpe…con lo que saquemos volvemos a por otra

Seguro que no tiene ni pies ni cabeza para un analista financiero…pero no os confundáis…aquí no vamos hacer pasta, no…. Vamos a joder!!!

En fin, no puedo más. Esto no funciona, No funciona para nada. El comunismo murió y no funciono, cierto….pero se ha demostrado que el puto capitalismo tampoco.

Algo tendremos que hacer….porque siempre pagamos las crisis los que cobramos de nómina, los que trabajan de autónomo….porque no lo perdáis, los que tienen pasta, empiezan a comprar los pisos que la gente empieza a vender más barato, empiezan a comprar las acciones a precios bajos….para luego, ale… More Money… Es que son la leche estos tíos.

Cierto es que unos cuantos seguro que están sentaditos en su sofá de piel de cocodrilo, bebiendo su Burdeos gran reserva, fumando habanos de Cuba a pesar del bloque, contratando inmigrantes a sueldos miserables como servicio doméstico y esperando para comprar a precio de saldo y seguir aumentado su bolsa llena de sudor, lágrimas y esperanzas de muchos de nosotros.

Por ejemplo el presidente de uno de los bancos intervenidos en EUA que el año pasado le pagaron un sobresueldo como resultado del año de….tachan… 22 millones de dolares. ¡¡¡¡Ajajaja!!!

Jose Luis, no pierdas el tiempo y únete a nosotros

Fa més de 16 mesos, una persona molt especial per mi, em va regalar aquest llibre. Kafka a la platja de Haruki Murakami.

10 mesos després el record constant i difícil d’entendre d’aquest persona em va fer llegir aquest llibre. No el trobava, el cercava per tota la casa i com si s’hagués esborrat del meu món d’un cop de ploma, semblant a la realitat que envoltava la comprensió de qui em va regalar el llibre.

Insuperable. Brutal. Absurd. Un món de sensacions i sotileses en el marc d’uns personatges increïbles.

Ja porto tres del mateix autor, Sauce Lloron, mujer dormida i Tokio Blues.

El nou Boris Vian del segle XXI, ambientat en un món oriental, tot sovint misteriós i desconegut per nosaltres.

T'agradará Marfil

Fuego nuevo

Hay una expresión catalana que me gusta especialmente: "Foc nou"
Foc nou, nos induce a la quema,a utilizar ese símbolo tan mediterráneo, el fuego, para quemar aquello que no queremos que perdure con nosotros. También el fuego sirve para dar el último adiós a aquellas cosas que se lo merecen, y con un ritual pagano, las despedimos como se merecen y liberamos las anclas para volver a preparar la hoguera de la vida.
Foc nou companys

vídeos remitido por una lista de antiguos estudiantes. Impresionante, antes de visionar, aconsejo pasarse por el baño y relajar vejiga. El visionado del vídeo produce incontinencia de orina.

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/269583/es/

He intentado enlazar las páginas pero no me sale. nada copy/paste y ha reir

Tot gira

Desde el pasado mes de Enero que no escribía nada, demasiadas cosas acontecían, varios escritos rotos, demasiados borradores, y al final, no publicaba nada. Demasiadas dudas. Finalmente las cosas se aclararon. Confabulaciones laborales, ciertas malas leches y, porque no decirlo, mucha mala hostia, hizo que se deshojara la margarita y, al mismo tiempo que yo presentaba la dimisión de mi cargo, me destituían del mismo.

Hay gente que su ego le brota por las orejas, los miras, les ves algo raro en el lóbulo y si nos pudiéramos o quisiéramos acercar, observaríamos el ego que brota a borbotones por el canal auditivo.

Sea como fuera o fuese, desde ese momento hasta ahora, apenas he podido hacer nada más que estar y estar tranquilo. Todas mis energías las he dedicado a ello, a mi interior, a que la calma y la seguridad del trabajo bien hecho, o si más no, hecho como se podía hacer, vencieran a las ganas de dar dos gritos o, porque no decirlo, algún que otro escupitajo de aquellos que practicábamos de peques delante de la apuesta “a ver quien llega más lejos”.

Al tema se merecía mi quietud, el apoyo a los compañeros, la ayuda y complicidad a los estudiantes para que no se sintieran descolocados, y sobre todo, dejar que el tiempo de y quite razones, y el tiempo ya está escribiendo al dictado de la realidad.

En estos tiempos de confusión la quietud, y la contemplación son válidas

Pero va bien aderezarlas con algo de movimiento.

Sigo corriendo, a veces programado, con ritmo y coherencia; otras, compulsivamente y ha mala hostia desbocando mi corazón a ritmos imposibles, diría yo que cual regetton envenenao.

Otros 10km cayeron, mejoré mi marca en 6 min, y, como no, volví a quedar último. Al final será verdad que los último serán los primeros.

En este tiempo he recibido algún que otro comentario. Normalmente siempre respondo públicamente haciendo partícipes a todos de todo. Disculpas, no tenía fuerzas. Pero ahora empieza un nuevo tiempo…estoy seguro.

He cambiado el estilo del blog, no os perdís los enlaces, dos maravillosas páginas, una de fotos donde podries ver a mis dos hijos y las maravillas artísticas de Dani, y el otro, es de un crack, yo diría megacrack. ¡Con un par!

Marfil, ànims i ànims, ja he tornat, segueix el camí però pensa que a vegades tomba, gira i gira…

Vall de Núria, gener del 2008

Acaba que empiezo

Todo gira
Sigo sin saber porque. Demasiadas veces nos centramos en descubrir porqué suceden las cosas, como han siod los procesos y acontecimientos que han desembocado en la realidad actual. Es fruto de nuestra educación cartesiana, algo de analisis científico, algo de racionalidad.

Sin embargo cabría recordar y retomar otro tipo de enseñanza, de discurso del porque de las cosas que analicen exclusivament el fenómeno y, a partir de éste, descubrir el antecedente. Deberíamos observar la vida como el catador de vino que, ante las sensaciones de su paladar, de su olfato, del tacto de su lengua....descubri los antecedentes.

Los fenómenos, los hechos, la realidad de las cosas, son de por si la explicación de los hechos.

Ocurre que, a veces, esos hechos, esos fenomenos nos superan a nosotros mismos y los olvidamos intentando analizar una y otra vez los sucesos. Una espiral. Todo gira

Debo de salir del giro, y me muevo, pero todo yo y en línea recta. Con algunos objectivos, con alguna meta personal que relacione mi mente y mi cuerpo

El pájaro ya salido del nido y yo he de encontrar mi camino

Mis primeros 10Km con Ros, quede último pero me supo a primero

Todo gira

Dar vueltas implica aplicar una fuerza a un sistema mobil con un punto de anclaje, un eje. Giras y giras hasta que las fuerzas que poco a poco frenan tu movimiento te detienen.

Todo tiene su fin

Y eso me detiene. Nada es finito, todo se acaba, todo caduca. Y eso me detiene. Una vez hable del deseo, que nos hace infelices. Prefiero hablar de ilusión, pero también cuando se acaba la ilusión, todo se detiene.

Los pájaros también se detienen. Siempre he querdio ser pájaro, supongo para superar el miedo a volar, para ver más allá de mis ojos, para otear el cielo y el horizonte y poder dibujar mi destino, sentar las lineas, decidir mis pasos.

Y hay pájaros jóvenes y risueños, con mirada alegre y vivaz. Pájaros a los que no se puede cerrar las ansias de volar, de vivir, de soñar, de sentir.

Otros pájaros, estamos en nuestros nidos, atendiendo a sus miembros, oteando el horizonte para prevenir el peligro, buscando el pan para todos, arreglando nuestras paredes y mirando la vida lentamente, para que la misma pase poco a poco.

Cuando observamos su mirada, algo cambia en nosotros.

El Cielo de Vilanova


La playa de Vilanova i a Geltrú, siempre ha tenido un significado especial para mi. Son aquellos recuerdos que desde pequeño te acompañan. Pasan los años y un cierto cosquilleo en la barriga se te agarra cuando vuelves a revivir aquellos recuerdos. Yo era pequeño, apenas siete años y toda la familia pasamos un mes de vacaciones. Las primeras y las últimas vacaciones a "pan y cuchillo" durante un mes en un hotel. Yo, el hermano pequeño de tres, siempre bien recogido por mama y algo machacado por los otros dos, pasé mis mejores vaciones. Quizás las mejores de mi vida. Con mi padre, madre y hermanos, jugando d sol a sol en la playa hasta anochecer, merendando cuando la misma yacía suave y serena sin apenas bañistas, nosotros cinco seguíamos y seguíamos ahí. Nada ni nadie nos hacía ir hasta que mi madre se levantaba y decía: "nens cap a casa". Recuerdo mi padre como jugaba con todos nosotros como un niño chico que saboreaba el descanso después de un año duro. Recuerdo mi hermano mayor Edu, con catorce años, aunque a mi parecía más mayor, enseñándome el secreto de la ola y donde lanzarte de cabeza para pasarla por debajo y vencerla. Recuerdo Jose Mª, mi hermano mediano, ensimismado construyendo enormes castillos y torreones al estilo gaudiniano sobre la orilla y su discurso del tipo de arena más preciado para construir el sector duro y para el sector frágil pero artístico del castillo.

Hoy he ido a Vilanona. Siempre está ahí. Debía ir a Vilanova. Siempre nos espera a cada uno de nosotros, como a bien seguro otros tantos humanos que empezamos a aprender que la vida son suspiros de domingo en una mañana limpia y suave.

Y me he bañado. Ha sido un baño decidido, casi iniciatico en un agua limpia, pero sabe Dios, que muy fría, casi congelada. Me he tirado veces y veces, de cabeza, de lado, boca arriba....no paraba de lanzarme al agua y volver a salir espoleado por un impulso interior que me decía salta de nuevo! y porque no decirlo, el frío del agua hacia encoger mis músculos y explotarlos en una contracción máxima de huida de ese estímulo.

Al salir, un sol radiante pero poco caluroso, me recibió saludándome y felicitándome por la osadía de bañarse con tamaña temperatura. Una niña pequeña se reía a cada revolotear de mis brazos como sacudiéndome el frío. Una paz serena y una fuerza interior. Esa era mis sensación en ese domingo de casi primavera.

Mi mente, relajada y tranquila, imaginaba como siempre y seguía trabajando pero en la dirección correcta. Visualizaba un fin de semana en Marruecos, cerca de las dunas, al lado del palmeral y pegadito a ella

No digas que fue un sueño

La primera se olía. Pocos días y estaría aquí de nuevo, como cada año. Una nueva primavera, pero ésta era absolutamente diferente.

Era la primera primavera de una nueva vida.

Apenas hacía unas horas que se había ido. Sin saber bien porque, sin entenderlo bien del todo, sin apenas contradicciones, sabía perfectamente que era la única salida posible en un futuro incierto.

En apenas un mes su vida había cambiado.

La teoría del encuentro nos explica que cuando encuentras a la persona de tu destino, una sensación diferente se adueña de tus percepciones, y éstas saltan la frontera de la razón. Al tiempo la paz se adueña de ti progresivamente. Esa paz serena y relajada, consciente de su conocimiento.

Ese es el camino de salida. Ahí hallaré el movimiento

Pero el camino está en el interior, en tu interior, en mi interior. Los acontecimientos suceden en nuestras vidas y, muy a menudo, no sabemos darle ni encontrar la explicación adecuada a los mismos. Solo, la perspectiva que nos da el tiempo, nos permite interpretar adecuadamente los acontecimientos

Es en el hablar donde encontramos al otro, es en el sentir, donde a menudo, nos encontramos a nosotros mismos

Aquella tarde el calor era insoportable. La playa de Azahara de los Atunes, en la costa Occidental de Cádiz, les había recibido para pasar, lo que a la postre, seria su primer y único fin de semana . Habían esperado varios años, o quizás más, no se acordaba bien.
Aquella habitación de hotel con ventilador de aspas al techo, balcón de porticones grandes y de una madera gastada, cama de cabecera y pies de la herrería típica del sur, decorada con una suave línea de azulejos sevillanos en el alféizar de la cama... y ella, siempre ella, echada en la cama con el cabello un lado, los ojos medio abiertos, la boca otro tanto, y el contorno de sus afilados y dulces hombros reluciendo al abrigo de ese rayo de sol, el último, de este apasionado y apasionante atardecer gaditano.

Dime tus palabras amor mío
que sin tus palabras me encuentro perdido
que sin tus palabras soy un pescaito
que no tiene rió
un niño en la playa
que no tiene arena ni cubito

Susurraba esta preciosa canción en el lóbulo de su dulce y delicada oreja. A cada palabra ella, arqueaba ligeramente su cuerpo y se apretaba a él para sentirlo más. Yacían ambos de lado en la cama. Él, sus labios en el cuello de ella. Ella, asía las manos de él sobre sus pechos. Una tarde de amor, una tarde de sentir, de rozar, de gozar...con un calor abrasador y un ventilador que cada minuto oscilaba lentamente dos veces por encima de sus cabeza, haciendo que sus cabellos se revolotearan y le cubrieran, a veces, parte de sus pechos, y otras su cara.

Los dos desnudos en Azahara de los Atunes. Al fondo, el rugir del mar que soplaba fuerte. El viento de levante había hecho levantar la marea, y un ligero rugir hacía emocionar aún más a nuestros dos personajes. Ella, a cada rugir de olas, a cada beso de él, a cada mover, a cada sentir, se acercaba más a su cuerpo, lo ahogaba en su interior, como si tuviera miedo a no se sabe bien porque, se fuera de repente.

-Que te ocurre?- le pregunto él ante su evidente nerviosismo
-Res, aviat t'aniras, com sempre, i jo em quedaré aquí... com sempre. Recordaré els teus llavis i la teva pell, sentiré el teu cos sense ser-hi, sentiré la teva veu, sentiré el teu cor. T'aniràs i jo, com sempre, cridaré i cridaré i t'ho faràs com que no em sents, com que no coneixes d'on venen aquelles veus que sempre sents i que fas com si no existeixin...

Hablaba mientras besaba suavemente su boca, mordiéndole los labios y arqueando su cuerpo, apretando su pelvis y su pubis , ahogando su respiración, seccionando su circulación, sintiendo todo su ser.

Tienes un corazón herido y la incredulidad se ha apoderado de ti,
Se que dentro de ti quisieras poder creer en mis palabras,
Pero el pasado ya hirió nuestras almas y se que tardarán en reponerse.
No nos queda mas que seguir en esta vida, llena de envidias,
interrogantes y sueños.
Pero se con certeza que en mi vida siempre estarás, como lo mas
grande, valioso y dichoso,
Aunque tal vez nunca termines de entenderlo.

Gràcies per ser-hi

Tre metri sopra il celo es una pelicula italiana para adolescentes. Habla de la rebeldía, de la libertad, del amor. En ella Tizziano Ferro canta una bellisima canción, sere nere, noches negras,que nos habla de la pérdida, del desamor, de la huida y de la espera.

No et convinc es una expresión catalana auténtica, que va más alla de su significado literal, no te convengo, y alcanza matices más filosóficos. Nos expresa el deseo del no dañar al otro, el deseo de fluir las cosas sin alcanzar más profundidad que el día a día de la vida.

Si conjugas el no et convin con el sere nere, obtienes un binomio explosivo de fuerzas ocultas, quizás dispares y solitarias que unen la voluntad de no dañar al otro con la tristeza del otro, con su noche negra, con su oscuridad.

Hoy he tenido varias "pérdidas" que debo asumir. Por un lado un proyecto profesional, ilusionante y que había volcado expectativas, se ha desecho como helado en un agosto cálido. Por otro, otra pérdida más profunda, interna, de esas que no puedes describir se ha hecho dueña de mi. Dejó atras muchos años de dedicación a un grupo social de gente afin a mi, que día a día hemos compartido algunos sueños, mucho el presente, y superación del pasado.

Decididamente todo me lleva a un camino de autointrospección hacía mi mismo, de autocura, de cuidado. Pero debo aprender. Sencillamente no lo se hacer.

Un cuento:

Ella salía de su despacho corriendo como cada mañana. Llegaba tarde a clase y sus alumnos no dejarian pasar la oportunidad de hacerselo saber. Al llegar al aula, estaba vacia, apenas contemplaba una figura delgada y poco definida en el rincón más opuesto de la entrada del aula. Una figura triste y sombria atabiada con una chupa verde oliva con una letras doradas en su espalda: "Sere Nere".
Sin apenas saber que hacer ni que decir, inmobil, sin palabras ante tamaña imagen, cerro fuerte los ojos como para hacer creible aquello que había observado. Al abrirlos, se encontró envuelta de alumnos que observaban asustados su imagen impávida en medio del aula.
Aún no ha olvidado ese día.
A veces los planos de la realidad se confunden y superponen

Mucho tiempo sin escribiros. La quietud se transforma también en movimiento. Que contradicción....son momentos de contradicción de un corazon partido en muchos trozos de diferente cosecha. Cosecha del año, reciente, joven y dulce. Ese sabor dulcemente afrutado de una cosecha temprana...y cosecha añeja, de barrica noble, de antaño donde la fermentación hacia su trabajo poco a poco en condiciones adecuadas.

Nostalgia es cuando el momento trata de huir del recuerdo para suceder de nuevo y no lo consigue.

Culpa es cuando tú estás convencido que podías haber hecho algo diferente, pero ni siquiera lo intentaste.

Llegará el momento en que aparezcan la pasión, el amor, la amistad, la valentia, el deseo, la esperanza, el agradecimiento, la razón, la lucidez..

Hasta ese momento, cabe saborear el vino de cosecha, descubrir que el joven se acaba rápido y devolver a la naturaleza la sapienza para preparar una cosecha buena en la próxima vendimia.

Seguiremos paso a paso, que depende de como lo mires es sin moverse, pero si relentizas la imagen observas como se mueve algo poco a poco, como aquellos videos en los que se observan el movimientos de las plantas, sus tallos, sus pétalos, su vida.

Diez días en la vida de un hombre, son como una minúscula gota en todo su círculo vital, en toda su experiencia de vida. Pero, a veces, las experiencias de vida se hace a fuerza de gotas pequeñísimas. Diez días en mi vida cambian el rumbo de mi vida. Hoy ha sido el adiós e cinco años de convivencia y, al parecer, de unos cuantos de incomunicación, de silencío sentido, de silencio sonoro. Hoy se ha ido, y un cacho grande de mi se va con ella, muy grando, demasiado grande como para no hacerse dificil de soportar. El ser humano no para de sorprendernos y es capaz de sufri en silencio sin compartir su pena. Pero el ser humano tiende a la supervivencia como primera fuerza vital. Ella ya pasó lo que yo paso y opto por su supervivencia, por vencer, dominar y ganar al dolor de su corazón que , en silencio, se alejaba del mio poco a poco.

Ella se ha ido y parte de mi mundo se ha ido con ella. Un gran cacho de mi ser, transmuta para siempre con ella. Como parado en el tiempo contemplo estos diez días, como introducido en un agujero negro, de repente, amanezco en un momento de vida conpletamente diferente. Nada tiene sentido y todo lo tiene a la vez.

Mi vida se detiene quieta, parada e inmovil. No puedo hacer nada más, no puedo moverme, no puedo sentir porque no soy capaz de sentir. Nada tiene sentido y solo esa lágrima seca que corré mi mejilla me hará recobrar poco a poco el sentido y algo e movimiento.

Hacía días que no visitaba mi blog. Las cosas van bien y mal. Mucho tendría que decir y comentar sobre las nuevas socio-políticas. Pero no, no voy a decir nada. Hoy solo tengo en mi mente confusión y cierta angustia vital.
Os explico
Que hacer cuando tu pareja te dice que ya no está enamorada de ti? Que hacer cuando tu pareja te dice que ya no eres el hombre de su vida? Que hacer si encima es fruto de una cierta reflexión y no por la presencia de nadie más? Que hacer? Dónde me hubico?
Este acueducto será recordado por mi, más que por días de relax, por días de angustia.
Sinceramente estoy cansado
Para superar mi cansancío vital tiendo a racionalizar las cosas.
Un amigo mio dice que las parejas se han de reenamorar cada tres o cuatro años, otro dice que el amor no existe, que solo hay una lluvia de hormonas haciendo el gilipollas por la sangre; otro que nada es verdad, leo por la red las frases de Lucia Etxebarria...frases sabías al mismo tiempo que imbeciles, seguramente redactadas por esa fachanda que acostumbran a tener los personales posthippy cuando el discurso del amor libre se les hace duro; por la red sigo navegando intentando encontrar alguien con dos dedos de frente que hable sobre el tema...pero que pena
A veces el amor y los sentimientos los encerramos en armarios. Armarios de esos grandes, antiguos, con puertas enormes, pesadas y con llave. Los encerramos y atamos con cadenas y grilletes. Nos olvidamos de ellos, creemos que no importan.
Nada se queda, todo fluye. El movimiento es vida, digo a mis alumnos para que entiendan aspectos importantes en su formación. Pero la vida implica movimiento y, por ello, cambios. Todo fluye, todo cambia.
Pero, en donde radica la esencia de nuestro ser, si todo fluye y todo cambia? La respuesta es dificil. Quizas valdría la pena atender lo que nos budistas nos dicen: "El deseo nos hace infelices". Bien, quizás está en la espera, en la quietud, en la pausa, en la tranquilidad nuestra esencia de vida. Quizás sea esto el yin que compensa al yan de que todo fluye y todo cambia?
Solo la quietud me puede hacer recobrar mi calma. La quietud y la contemplación de esa vida que fluye y cambia. Cuando debo hablar en publico ante mucha gente, creo en mi mente mi personaje y visualizo la situación como un espectador. Observo como en un cuadro a un personaje que realiza un gran discurso. Me observo a mi mismo.
Esta capacidad de salirse de uno mismo, te dota de los recursos de tranquilidad y calma necesaria para afrontar tu reto. Quizás deba realizar la misma técnica, quizás deba atenderme a mi mismo como en una pelicula de cine. Como un viaje fuera de mi mismo. Quizás ahí encuentre la paz y la quietud necesaria.
Nuestras mentes son bipolares por naturaleza y las fuerzas de la salud y las de la enfermedad, luchan constantemente por hacerse con parcelas de territorio. En estos momentos, ahora mismo mientras que escribo, siento como ellas estan en pie de guerra. Hacía muchos años que los acuerdos de paz eran respetados, pero parece que ayer se rompio la paz. Las armas de la enfermedad cuando se debaten en territorios como mi mente, tienen poderosas armas. Una de ellas, a la que más temo, es la oscuridad. Oscuridad que se acompaña de miedo. Miedo que paraliza y que te retiene en las sombras, viendo la vida pasar a tu alrededor. Gritas y gritas, lloras y lloras...y nadie parece escucharte, siguen a tu lado hablandote, riendote incluso y sin sentir tus voces y gritos.
Se que la oscuridad aún no ha ganado la batalla en mi mente. Ni tan siquiera debe hacer comenzado la batalla. Por eso debo preparame. Por eso mi reflexión sobre el amor, los sentimientos la vida y el movimiento.

Maestros mios dicen que el movimiento no solo es vida, sino que es verdaderamente una forma de comportamiento. Quizás decidir el no movimiento como un acto activo y reflexivo, sea también una forma de comportarse ante tanto entorno cambiante. La quietud serena y la soledad sonora. Quietud serena fruto de mi reflexión ante estos sentimientos de vida que seguramente se escaparan y cambiaran. Y soledad sonora, aquella que en el silenció más profundo, tu corazon desgarra gritos de amor, al mismo tiempo que incomprensión por algo que resulta entendible pero dificil de comprender.
Entender y comprender, otra dualidad brillante.
Seguiré aquí con todos vosotros, pero como indica el titulo de mi blog, I punt (que quiere decir la expresión " y punto!!, aquella que se dice al final de una afirmación categoria y que no admite contrareplicas), creo que durante un tiempo mi blog se transformará en algo más intimo, en la expresión de mi soledad sonora.

Nuestro amigo Pepe, que no es Montilla sino Zaragoza, Pepe Zaragoza, aprieta. El aparato se resiste a ceder espacios en las Consellerias gestionadas por el psc. Pepe impone su gente y los dos sectores per psc andan a la greña.
Por otro lado Saura anda de craneo en como controlar a los okupas con un par de margaritas ecol¡socialista-postcomunistas-verdes-antiglobalización. Los ecosocialistas vailaran con una fea feisima. Imma (Mayol) también aprieta el aparato.
Y mientras tanto Mas se prepara para un añito duro. Duran, (ese pedazo de sex simbol catalan que si se explicaran sus azañas a más de un democristiano se le cambiaria el rictus catolico de su faz), dispuesto a dar el zarpazo.
Deseoso estoy de ver que pasa con Sanidad e Universidades

Nou govern. Els hi desitjem sort. Però tenen feina. Un exemple: ara aquest pais debateix la gratuitat dels llibres de text. Fa anys que altres païssos el discurs es introduir els tablet en les escoles. Tornem anar 15 anys darrera. Les TIC i la societat de la informació i el coneixement. Passar d'una societat industrial a una societat del coneixement. I ells, discutin sobre el gran problema del pais: una o dos vicepresidencies; com compensar la pujada d'iniciativa si la vicepresidència es per Carod, com treure el llum vermell en el socialisme català. L'efecte Montilla a on és? Ningú rectifica ni dirà que la federació catalana del PSOE s'ha equivocat respecte al psc.
Be water my friend

Després de les eleccions catalanes alguns hauran de reflexionar. Montilla ha tret els resultats més inesperats i absolutament pobres d'un psc amb vocació de govern. Ara tot com si no res, Montilla diu que repeteix el tripartit. Tot fals
Finalment Mas governarà en minoria. Veureu

Y punto.